more chronic

makin hari bukan makin sembuh. yang saya rasakan gejolak perasaan saya makin parah dan makin nyiksa. sekarang saya benar2 merasa di ambang segalanya... sangat amat ambang dan ga tentu arah. saya merasa kehilangan semangat hidup lebih dari segalanya. namun disisi lain, saya juga merasa semangat menjalani hari (kadang2 sih), dan perasaan ini berkobar2 seakan saya harus hidup terus, bahagia terus dan ga boleh sedih. padahal perasaan sensitif saya sedang tinggi2nya. ketika sedikit saja ada yg membuat saya ingat apa yg tidak ingin saya ingat, kembali saya frustasi. saya lelah, bosan dan amat MUAK dengan ritme hidup seperti ini bersama penyakit ini. makin hari bukan makin lebih baik, yang ada makin gajelas mau di bawa kemana perasaan ini. saya berusaha menyemangati diri saya, menggugah diri saya, menyadar2kan hati dan jiwa saya sendiri, mengikhlaskan diri saya sendiri, tapi ujungnya KUMAT lagi, sedih lagi, ga keruan lagi! Maunya apa sih perasaan ini ? 

Read full post »

13.11.

I can’t sleep. At all. I’m more than stressed and depressed now. This phase of depression’s really torturing me… This all might be caused of my birthday. Yea..today is my birthday. And normally I should be happy and grateful. But now… what I feel inside is different…Today is really freakin me out. I’m scared on my birthday. I am paranoid, feel creepy about my ‘aging’ thing. Even though I am just turning into 18 y.o right now, but I feel…kinda….old… Who says 18 is old? No one. 18, the year when everythings might be-can- turn to be better and better (and it should be). Cause everyone’s always hoping about the best thing on their birthday, right? That’s why, things like ‘wish’ ‘hope’ and ‘faith’ being so useful. But how if those 3 words that should fill your birthday spirit, cannot fill your heart indeed? Yes, you’ve got no spirit ,then. That is my feeling senses now… Feel like I don’t have a chance in this age. I don’t have a chance to goin through to the next page of my life. After this 13th November, I never imagine how my life will be…. Gosh. Why am I being so pessimist these now? I realized… these all well-related to my bipolar. Once again. Bipolar. I should repeat it twice, just so you know how affected it is to me. I am tired. Super tired of concern about every seconds, every minutes, every morning, every night, every changing of the days, every time the sun shining then like burned my life with no chance !!! I’m tired of faking. I’m tired being so hopeful but the fact… nothing I should be hoping for… This is so numb… yesterday, 12th I planned about something humiliated. What? Suicide. Again. I bought a cutter after ran from my dad house, but now… I’m afraid… My heart abit scared… Not about the pain, not about the humiliation… But about the sins I’ll bring into the afterlife… May be I can’t talk too much about these things, but the only one thing I knew… There’s a hell and heaven. And each of us will fill in it. Then where I will be in? Is suicide can bring me a better life kind of heaven ? Nope. That will bring me into the worst part. At least that’s the story ending that I know. But sometimes knowing how the story would be end doesn’t make this heart braced to-not—to-do-it. The aches came and went filling my heart. Lost in the darkness, for so along times, with no light, with no direction. Many times, I went to the wrong directions. And so a thousand times more I tried to be back, back to the right direction again. To where ‘normal’ things is should be. But sometimes it’s hard to maintained it. I gave up. And got to the wrong directions over and over again. And in this 18… I’m completely like a wreckage of the walls. Some others stand still but the rest of it destroyed to be a fragment-fragment walls with no used. I don’t know how to rebuild it. I don’t know how to make it to be a great wall that sturdy to stand. I don’t know how to start… I don’t know where to begin….

Read full post »

roller coaster mood torturing me

yep beberapa hari ini moodswings saya amburadul. naik turun ga tentu. mood up banget dan terjun bebas lagi semaunya. nyiksa banget. bisa nangis-nangis berkali-kali dalam sehari. kepala saya pusing akibat membenturkan diri berkali-kali ke tembok kalo pas lagi 'kumat'. bangun tidur berasa hopeless. ga bisa ngapa-ngapain kemana-mana. kayak nggak mampu bangun dari tempat tidur gitu. kepala saya sakiiitt banget, bahkan sempet ngeliat sesuatu ngeblur banget. pengen periksa sih sebenernya tapi takut di suruh minum obat lagi. perasaan ga tentu ini sampe kapan berakhir .... nyiksa banget ke saya dan keluarga saya. bahkan sampe ayah tuh capek banget ngadepin saya. "kamu tuh gila emang ! nggak ada kasian-kasiannya ama ayah ! kamu mau ayah mati kali ya !" ucapan ayah bener-bener nusuk pas banget nancep di dada waktu saya kumat. tapi karena waktu itu kumat jadi perasaan nanggepinnya hambar-hambar aja. emang ini perasaan setan banget, nggak tau waktu, nggak tau tempat, nggak tau lagi ama siapa kalo pas lagi manic dan depresi ya udah nggak bisa di ganggu. jujur, saya capek menghadapi perasaan saya sendiri. kemaren sempet mencoba suicide... and the things got worst. mati kaga, sakit iye. bener-bener parah, saya sadar kemaren saya salah. kepala saya jadi sakit dan tangan-tangan saya luka-luka. ya luka karena di pegangin ama ayah, bunda, kakak-kakak akibat niat self harm saya, ya luka karena emang terlanjur self harm. stress saya sebenernya karena kuliah dan hidup saya yang udah berantakan gara-gara bipolar ini. I screwed up everything then always regret it. ya selalu begitu. selalu ada masalah berbuntut menyalahkan diri, memaki-maki diri dan melukai diri. mengambil keputusan-keputusan bodoh dan.... nggak snggup dengan resikonya. saya rasa belakangan ini bipolar saya udah mulai parah lagi... padahal kemaren-kemaren udah baekan. entahlah belakangan juga saya ngerasa hidup saya nggak guna dan sebagainya. semua karena saya ngerasa there's no chance for my life to get a happiness. what happiness? itu dia, saya juga nggak tau. masih ngeblurr. saya mencari-cari yang nggak pasti di antara moodswings saya ini. yang jelas saya ngerasa nggak punya kesempatan aja. dan masa depan saya bakal surem. mungkin karena kuliah saya yang berantakan. tapi kemaren waktu googling sana sini, saya menemukan quotes dari demi lovato yang juga pernah ngidap bipolar. quotes yang cukup membuat hati saya merasa lebih baik. ini dia :

katanya sih quote ini potongan dari lagunya. well apapun itu 'neverending possibilities' are true. who knows about the future? ga ada yang tahu takdir Tuhan bakal kemana membawa kita. yang bisa saya lakukan sekarang ya usaha semampu saya, usaha buat sembuh salah satu cara supaya masa depan saya nggak surem. whatever it is things happens, stay strong the only one thing I could do. semoga segalanya bisa terlewati dan masa-masa surem ini bisa berubah menjadi masa berpengharap. amin.

Read full post »

mencoba untuk tidak berhenti berharap

sebagai orang yang ga sengaja ketemu bipolar dan sedang berjalan bersamanya sekarang, saya harus berusaha sabar. rasanya dalam masa kekosongan tanpa kegiatan sebagai akibat dari bd ini, mental saya bener2 di coba ama Allah. Saya harus pindah dari universitas satu ke yang lain. mencoba mencari tempat untuk ketenangan diri. mencoba mencari-cari tempat yang belum pasti dimananya ini....  capek. mencari celah dari mood yang ga tentu dan berusaha mengambil resiko dari keputusan2 bodoh yang saya buat itu ternyata nggak gampang. keraguan yang gampang meluap-luap berpadu satu ama mood yang berubah-ubah bisa klop jadi satu buat nyiksa batin saya. well apapun itu, lagi lagi yang bisa saya lakukan berusaha untuk tidak berhenti berharap. berusaha terus berjalan mencari-cari celah pada setiap kesulitan yang ada. as always intinya : stay strong (again) !

Read full post »

sabar. sabar. sabar.

setelah gagal memulai hidup di jkt, saya berniat pindah ke bali. ya,ke bali. supaya tetep jauh dari keluarga dan teman-teman. menghindar sejauh mungkin dan hidup sendiri. 

dari kemarin saya udah ngurusin surat kepindahan yang ribet banget urusannya. setelah ayah udah meminta tolong salah satu dosen yang berperan penting di fakultas saya itu, ternyata surat kepindahan masih aja muter-muter pindah tangan yang satu ke yang lain dan nggak selesai2. well... jujur, saya nggak betah ama proses ini. saya udah stuck dan ga sanggup rasanya kalo harus mnenunggu lama lagi. tapi yang bisa saya lakukan daripada harus stress lagi dan depresi lagi.... ya cuman bisa sabar...sabar dan sabar. apalagi yang bisa saya lakukan? toh semua sedang berproses. kemaren sempet sih marah-marah, kesel, nggak stabil karena ini semua... tapi sekali lagi saya harus bertahan. harus bisa mengendalikan diri seberapapun itu menyiksanya perasaan saya ini. rasanya keadaan begitu menghimpit saya... ya proses kepindahan yang sulit saja sudah begitu menyiksa, apalagi pas pindah nanti... jujur, saya nggak siap. tapi gimana lagi... saya harus siap. mental udah berusaha saya tata sedemikian rupa. rasanya udah nggak tahan pengen cepet2 pindah dan menghadapi kenyataan yang ada nanti, tapi... ya sekali lagi... saya harus sabar... kepindahan ini berproses... harus sabar.

Read full post »

random

Pernah tahu perasaan random bagaimana? Pernah merasakannya?
Ya, saya pernah dan sedang merasakannya.  Bagaimana jika saya berbicara dalam keadaan manic begitu cepat , begitu banyak serta ngelantur. Kemudian mengeluarkan statement-statement yang bener2 criptically tapi nggak bisa di pertanggung jawabkan. Ya pokoknya ngomongnya ngelantur deh persis kaya orang kobam. Terus sedetik kemudian maasuk ke dalam fase depresi , saya mulai mengingat-ngingat apa yang baru saja saya ucapkan, kemudian merasa bersalah pada diri dan seolah merasa sangat tidak berguna dan diri ini patut mendapatkan hukuman dengan menyakiti diri, menyayat-nyayat diri kalau perlu kill my self by my own deh. Saya nggak tahu deh perasaan ini darimana. Saya sering di ribetin sendiri ama perasaan ini. Perasaan random yang pengen banget saya bejek-bejek kalo keliatan wujudnya. Well, the only one thing I could do is just stay strong!

Read full post »

-lelah-

"Lelah sudah... jiwa ini...
Tak ada lagi rasa cinta..."- ADA BAND

Yep saya lelah banget. hati saya tiba-tiba capek. tiba-tiba sedih dan tiba-tiba juga menarik saya pada depresi yang amat dalam.
Padahal dari tadi ngga papa , gatau kenapa capek sendiri lagi tiba-tiba. Perasaan saya jad bergejolak ngalor ngidul nggak keruan. Wah bener-bener. God. Help me.

Read full post »