I can’t sleep. At all. I’m more than stressed and depressed now. This phase of depression’s really torturing me… This all might be caused of my birthday. Yea..today is my birthday. And normally I should be happy and grateful. But now… what I feel inside is different…Today is really freakin me out. I’m scared on my birthday. I am paranoid, feel creepy about my ‘aging’ thing. Even though I am just turning into 18 y.o right now, but I feel…kinda….old… Who says 18 is old? No one. 18, the year when everythings might be-can- turn to be better and better (and it should be). Cause everyone’s always hoping about the best thing on their birthday, right? That’s why, things like ‘wish’ ‘hope’ and ‘faith’ being so useful. But how if those 3 words that should fill your birthday spirit, cannot fill your heart indeed? Yes, you’ve got no spirit ,then. That is my feeling senses now… Feel like I don’t have a chance in this age. I don’t have a chance to goin through to the next page of my life. After this 13th November, I never imagine how my life will be…. Gosh. Why am I being so pessimist these now? I realized… these all well-related to my bipolar. Once again. Bipolar. I should repeat it twice, just so you know how affected it is to me. I am tired. Super tired of concern about every seconds, every minutes, every morning, every night, every changing of the days, every time the sun shining then like burned my life with no chance !!! I’m tired of faking. I’m tired being so hopeful but the fact… nothing I should be hoping for…
This is so numb… yesterday, 12th I planned about something humiliated. What? Suicide. Again. I bought a cutter after ran from my dad house, but now… I’m afraid… My heart abit scared… Not about the pain, not about the humiliation… But about the sins I’ll bring into the afterlife… May be I can’t talk too much about these things, but the only one thing I knew… There’s a hell and heaven. And each of us will fill in it. Then where I will be in? Is suicide can bring me a better life kind of heaven ? Nope. That will bring me into the worst part. At least that’s the story ending that I know. But sometimes knowing how the story would be end doesn’t make this heart braced to-not—to-do-it. The aches came and went filling my heart. Lost in the darkness, for so along times, with no light, with no direction. Many times, I went to the wrong directions. And so a thousand times more I tried to be back, back to the right direction again. To where ‘normal’ things is should be. But sometimes it’s hard to maintained it. I gave up. And got to the wrong directions over and over again. And in this 18… I’m completely like a wreckage of the walls. Some others stand still but the rest of it destroyed to be a fragment-fragment walls with no used. I don’t know how to rebuild it. I don’t know how to make it to be a great wall that sturdy to stand. I don’t know how to start… I don’t know where to begin….
Read full post »
Senin, 12 November 2012
Kamis, 04 Oktober 2012
roller coaster mood torturing me
yep beberapa hari ini moodswings saya amburadul. naik turun ga tentu. mood up banget dan terjun bebas lagi semaunya. nyiksa banget. bisa nangis-nangis berkali-kali dalam sehari. kepala saya pusing akibat membenturkan diri berkali-kali ke tembok kalo pas lagi 'kumat'. bangun tidur berasa hopeless. ga bisa ngapa-ngapain kemana-mana. kayak nggak mampu bangun dari tempat tidur gitu. kepala saya sakiiitt banget, bahkan sempet ngeliat sesuatu ngeblur banget. pengen periksa sih sebenernya tapi takut di suruh minum obat lagi. perasaan ga tentu ini sampe kapan berakhir .... nyiksa banget ke saya dan keluarga saya. bahkan sampe ayah tuh capek banget ngadepin saya.
"kamu tuh gila emang ! nggak ada kasian-kasiannya ama ayah ! kamu mau ayah mati kali ya !" ucapan ayah bener-bener nusuk pas banget nancep di dada waktu saya kumat. tapi karena waktu itu kumat jadi perasaan nanggepinnya hambar-hambar aja. emang ini perasaan setan banget, nggak tau waktu, nggak tau tempat, nggak tau lagi ama siapa kalo pas lagi manic dan depresi ya udah nggak bisa di ganggu. jujur, saya capek menghadapi perasaan saya sendiri. kemaren sempet mencoba suicide... and the things got worst. mati kaga, sakit iye. bener-bener parah, saya sadar kemaren saya salah. kepala saya jadi sakit dan tangan-tangan saya luka-luka. ya luka karena di pegangin ama ayah, bunda, kakak-kakak akibat niat self harm saya, ya luka karena emang terlanjur self harm. stress saya sebenernya karena kuliah dan hidup saya yang udah berantakan gara-gara bipolar ini. I screwed up everything then always regret it. ya selalu begitu. selalu ada masalah berbuntut menyalahkan diri, memaki-maki diri dan melukai diri. mengambil keputusan-keputusan bodoh dan.... nggak snggup dengan resikonya. saya rasa belakangan ini bipolar saya udah mulai parah lagi... padahal kemaren-kemaren udah baekan. entahlah belakangan juga saya ngerasa hidup saya nggak guna dan sebagainya. semua karena saya ngerasa there's no chance for my life to get a happiness. what happiness? itu dia, saya juga nggak tau. masih ngeblurr. saya mencari-cari yang nggak pasti di antara moodswings saya ini. yang jelas saya ngerasa nggak punya kesempatan aja. dan masa depan saya bakal surem. mungkin karena kuliah saya yang berantakan. tapi kemaren waktu googling sana sini, saya menemukan quotes dari demi lovato yang juga pernah ngidap bipolar. quotes yang cukup membuat hati saya merasa lebih baik. ini dia :
katanya sih quote ini potongan dari lagunya. well apapun itu 'neverending possibilities' are true. who knows about the future? ga ada yang tahu takdir Tuhan bakal kemana membawa kita. yang bisa saya lakukan sekarang ya usaha semampu saya, usaha buat sembuh salah satu cara supaya masa depan saya nggak surem. whatever it is things happens, stay strong the only one thing I could do. semoga segalanya bisa terlewati dan masa-masa surem ini bisa berubah menjadi masa berpengharap. amin.
Read full post »
Sabtu, 29 September 2012
mencoba untuk tidak berhenti berharap
sebagai orang yang ga sengaja ketemu bipolar dan sedang berjalan bersamanya sekarang, saya harus berusaha sabar. rasanya dalam masa kekosongan tanpa kegiatan sebagai akibat dari bd ini, mental saya bener2 di coba ama Allah. Saya harus pindah dari universitas satu ke yang lain. mencoba mencari tempat untuk ketenangan diri. mencoba mencari-cari tempat yang belum pasti dimananya ini.... capek. mencari celah dari mood yang ga tentu dan berusaha mengambil resiko dari keputusan2 bodoh yang saya buat itu ternyata nggak gampang. keraguan yang gampang meluap-luap berpadu satu ama mood yang berubah-ubah bisa klop jadi satu buat nyiksa batin saya. well apapun itu, lagi lagi yang bisa saya lakukan berusaha untuk tidak berhenti berharap. berusaha terus berjalan mencari-cari celah pada setiap kesulitan yang ada. as always intinya : stay strong (again) !
Jumat, 28 September 2012
sabar. sabar. sabar.
setelah gagal memulai hidup di jkt, saya berniat pindah ke bali. ya,ke bali. supaya tetep jauh dari keluarga dan teman-teman. menghindar sejauh mungkin dan hidup sendiri.
dari kemarin saya udah ngurusin surat kepindahan yang ribet banget urusannya. setelah ayah udah meminta tolong salah satu dosen yang berperan penting di fakultas saya itu, ternyata surat kepindahan masih aja muter-muter pindah tangan yang satu ke yang lain dan nggak selesai2. well... jujur, saya nggak betah ama proses ini. saya udah stuck dan ga sanggup rasanya kalo harus mnenunggu lama lagi. tapi yang bisa saya lakukan daripada harus stress lagi dan depresi lagi.... ya cuman bisa sabar...sabar dan sabar. apalagi yang bisa saya lakukan? toh semua sedang berproses. kemaren sempet sih marah-marah, kesel, nggak stabil karena ini semua... tapi sekali lagi saya harus bertahan. harus bisa mengendalikan diri seberapapun itu menyiksanya perasaan saya ini. rasanya keadaan begitu menghimpit saya... ya proses kepindahan yang sulit saja sudah begitu menyiksa, apalagi pas pindah nanti... jujur, saya nggak siap. tapi gimana lagi... saya harus siap. mental udah berusaha saya tata sedemikian rupa. rasanya udah nggak tahan pengen cepet2 pindah dan menghadapi kenyataan yang ada nanti, tapi... ya sekali lagi... saya harus sabar... kepindahan ini berproses... harus sabar.
Kamis, 20 September 2012
random
Pernah tahu perasaan random bagaimana? Pernah merasakannya?
Ya, saya pernah dan sedang merasakannya. Bagaimana jika saya berbicara dalam keadaan manic begitu cepat , begitu banyak serta ngelantur. Kemudian mengeluarkan statement-statement yang bener2 criptically tapi nggak bisa di pertanggung jawabkan. Ya pokoknya ngomongnya ngelantur deh persis kaya orang kobam. Terus sedetik kemudian maasuk ke dalam fase depresi , saya mulai mengingat-ngingat apa yang baru saja saya ucapkan, kemudian merasa bersalah pada diri dan seolah merasa sangat tidak berguna dan diri ini patut mendapatkan hukuman dengan menyakiti diri, menyayat-nyayat diri kalau perlu kill my self by my own deh. Saya nggak tahu deh perasaan ini darimana. Saya sering di ribetin sendiri ama perasaan ini. Perasaan random yang pengen banget saya bejek-bejek kalo keliatan wujudnya. Well, the only one thing I could do is just stay strong!
Read full post »
Ya, saya pernah dan sedang merasakannya. Bagaimana jika saya berbicara dalam keadaan manic begitu cepat , begitu banyak serta ngelantur. Kemudian mengeluarkan statement-statement yang bener2 criptically tapi nggak bisa di pertanggung jawabkan. Ya pokoknya ngomongnya ngelantur deh persis kaya orang kobam. Terus sedetik kemudian maasuk ke dalam fase depresi , saya mulai mengingat-ngingat apa yang baru saja saya ucapkan, kemudian merasa bersalah pada diri dan seolah merasa sangat tidak berguna dan diri ini patut mendapatkan hukuman dengan menyakiti diri, menyayat-nyayat diri kalau perlu kill my self by my own deh. Saya nggak tahu deh perasaan ini darimana. Saya sering di ribetin sendiri ama perasaan ini. Perasaan random yang pengen banget saya bejek-bejek kalo keliatan wujudnya. Well, the only one thing I could do is just stay strong!
Sabtu, 15 September 2012
-lelah-
"Lelah sudah... jiwa ini...
Tak ada lagi rasa cinta..."- ADA BAND
Yep saya lelah banget. hati saya tiba-tiba capek. tiba-tiba sedih dan tiba-tiba juga menarik saya pada depresi yang amat dalam.
Padahal dari tadi ngga papa , gatau kenapa capek sendiri lagi tiba-tiba. Perasaan saya jad bergejolak ngalor ngidul nggak keruan. Wah bener-bener. God. Help me.
Read full post »
Tak ada lagi rasa cinta..."- ADA BAND
Yep saya lelah banget. hati saya tiba-tiba capek. tiba-tiba sedih dan tiba-tiba juga menarik saya pada depresi yang amat dalam.
Padahal dari tadi ngga papa , gatau kenapa capek sendiri lagi tiba-tiba. Perasaan saya jad bergejolak ngalor ngidul nggak keruan. Wah bener-bener. God. Help me.
bipolar kembali menyiksaku...
ya, lagi lagi. si biang kerok = bipolar ini bener-bener nyiksa hidup saya. bahkan keluarga saya. saya harus masuk pada fase semangat dan depresi berkali-kali lagi... rasanya ada hal yang menekan saya untuk depresi. saya merasa sendiri. kehadiran teman membuat saya merasa aman dan tidak sepi. beberapa teman bisa mengerti keadaan saya, tapi yang lain? ya kadang mereka dengan mudah ngejudge diri saya. menilai sesuka hati mereka tanpa mereka tahu apa yang saya hadapi. Harusnya mereka lebih bijak untuk tidak menilai seseorang siapapun orang itu. saya juga tidak pernah mengurusi hidup mereka terlalu dalam dan ngejudge mereka sesuka hati. andai mereka bisa menjaga perasaan sedikit saja. kadang apa yang mereka lakukan dan katakan tanpa sengaja sering membuat hati saya semakin masuk jatuh lebih dalam pada fase depresi. saya tidak menyalahkan mereka. memang saya yang terlampau sensitif karena bipolar ini. Jadi yang bisa saya lakukan hanyalah menghindari mereka, menutup kuping saya atau mencoba bertahan dari kata-kata mereka.
Read full post »
Kamis, 13 September 2012
self harm it's like the best way
i do not know it is right or not. i feel so desperate, so numb and reallyy crazy for this time.I really want to harm my self, like so many times. I really wanna kill my self slowly and slowly. Like I don't know where I have to go, and there's no way for me. Should I die at this time? Should I harm my self again and again? I know that's not a right way. but what should I do then? I really freakin out at reality right now, I can't open my eyes. I feel can't breathe, more to breathless. God ... just help me to find my way....
Read full post »
capek capek capek
belakangan masalah terlalu rumit dihadapkan pada saya. keluarga saya kelihatannya udah nggak sanggup lagi ngadepin saya, saya capek juga. saya berusaha menahan diri sebaik mungkin, nggak kumat, nggak marah-marah. tapi itu aja belum cukup buat keluarga saya. saya diminta lebih. mereka nggak faham, betapa susahnya menghadapi perasaan ini, betapa nggak enaknya ngerasain perasaan ini, dan betapa repotnya menghadapi moodswings yang ada. Mereka sangat meminta lebih. saya rasanya nggak mampu. di waktu-waktu rumit inilah rasanya mampet, nggak ada jalan keluar. nggak ada hal lain yang bisa bikin saya optimis , semua terasa flat. datar. feeling like a numb. saya rasanya pengen mati, pengen nyayat-nyayat diri lagi, self harm lagi, pokoknya pengen ngerasain sebuah kesakitan yang amat dalam. rasanya hati frutasi banget . capekkk banget... Tuhan tolong ... saya harus apa... :"( mohon dengan sangat Tuhan....
Read full post »
Minggu, 02 September 2012
melangkah (lagi)
bipolar berhasil membuat hidup saya berantakan. Ya, semuanya berantakan. namun saya mendapatkan kesempatan kedua untuk membenahi hidup saya yang berantakan ini. apapun yang akan bipolar lakukan pada saya , entah mengubah kondisi saya menjadi manic dan depresi saya harus siap. harus mampu mengatasi diri , melawan apapun yang ada di perasaan saya. Meski harus jatuh bangun dan berkali-kali menangis, yang penting selama tidak melampaui batas - saya tetap harus bertahan. bertahan buat hidup saya sendiri. buat masa depan saya sendiri. karena nggak mungkin saya begini terus, hanya bisa bertahan dalam kondisi naik turun perasaan. saya harus melangkah . sekali lagi.
Jumat, 31 Agustus 2012
mencoba memahami melalui "Serpihan Cinta Bipolar"
Sebagai penderita bipolar, saya selalu fokus ama diri sendiri, penyakit ini, dan perjuangan saya sendiri. Saya lupa bahwa saya nggak berjuang sendiri. Bagaimana orang-orang sekitar yang mencintai saya? Bagaimana perjuangan mereka , upaya mereka agar saya sembuh? Bagaimana perasaan - perasaan mereka ketika saya 'kumat' dan menghadapi diri ini? Saya mencoba memahami apa yang mereka rasakan, apa yang mereka hadapi waktu dem waktu saat kondisi saya berubah-ubah. Melalui sebuah novel karya Mira W yang berjudul "Serpihan Cinta Bipolar" ini saya mencoba mengerti dan memahami. Agar saya dapat termotivasi juga untuk segera sembuh dan bangkit demi mereka. Ya,buku ini sangat membantu saya dalam memahami bagaimana keluarga saya mencintai saya dan betapa mereka menginginkan saya sembuh.
Selasa, 28 Agustus 2012
just... stay like this...
udah 2 minggu ini segalanya terlihat baik. no self harm and no anger ! cuma sedih-sedih biasa dan manic dikit sih... semua bisa di atasi dengan baik. ga ada marah-marah dan hidup mulai tratur. meskipun bosen dan jenuh di rumah tapi nggak sampe marah-marah dan ngamuk-ngamuk. setelah ketemu dokter semua terasa makin baik-baik aja selama terus bertahan begini. terus bertahan... meskipun kadang diri bertanya, mau bertahan ampe kapan? ya sabar yah... sampe sembuh dan bipolarnya nggak mendominasi jiwa. sabar yah diri... suatu saat nanti... pasti. ada saatnya ketika perasaan ini normal lagi kok. karena aku tidak terlahir dengan bipolar kan? ya, berarti aku bisa sembuh ! pasti. insyaAllah.
Read full post »
my BIG -BIG dream city ! :)
Gara-gara pas kecil belajar bahasa inggris pake linguaphone, dan banyak banget kilasan-kilasan gambar tentang London,jadi gede-gede pengen banget ke tuh kota. Entah pengen cuma mampir atau ngelanjutin sekolah... pokoknya bisa kesana ! For me london is beautiful even though gue ga pernah kesana. Semoga - entah kapan- gue bisa beneran ke sana. Karena sekarang gue lagi berjuang ngelawan abis-abisan bipolar gue demi cita-cita gue boleh lanjut sekolah disana ama bokap. Semoga gue bisa bener-bener kesana suatu saat nanti , dengan kondisi normal. Amin Tuhannn... :)
Senin, 20 Agustus 2012
my favorite !
:)
stable
alhamdulillah udah 3 hari ini stabil banget... emosi terkontrol jadi bisa ngapa-ngapain. yang paling penting manajemen diri,waktu dan konsistensi diri dibutuhin buat terus stabil. semoga bisa stay begini terus ... karena bisa melakukan hal-hal kecil yang bermakna itu menyenangkan.
bisa selalu bersyukur dalam kondisi begini benar-benar membuat jiwabahagia. aku ingin mempertahankan kestabilan ini. supaya begini terus ... besok...besok... dan seterusnya...
Read full post »
bisa selalu bersyukur dalam kondisi begini benar-benar membuat jiwabahagia. aku ingin mempertahankan kestabilan ini. supaya begini terus ... besok...besok... dan seterusnya...
Jumat, 17 Agustus 2012
Nadya -Aidan you both are my power
Udah 3 hari ini fase manic menyiksaku. Rasanya ga bisa diem, kadang pengen ngerjain ini itu , disisi lain pengen marah-marah. gatau maksudnya apa. Tapi alhamdulillah semuabisa dilewati dengan baik. semua bisa ditahan sebatas 'pengen' aja begini begitu. manajemen diri penting, dan yang paling penting. setiap ngeliat my lil sista and bro nadya-aidan, they both were gimme such a great power to face these all. thank God. disaat begini saya masih diberi penguatan-penguatan batin. :')
Read full post »
Minggu, 12 Agustus 2012
pengen cerita tapi ga bisa
rasanya ada hal yang pengen banget saya sampein ke ayah. ada banyak ! tapi gatau kenapa, rasanya ngobrol ama ayah itu susah banget. Ngawalinnya susah, ngobrolnya juga susah. Seberapapun kita berusaha baik-baik membuka obrolan, pasti ujungnya berantem. Ga searah , ga sepaham, ga nyambung, saling ngotot deh :(
dan parahnya lagi kalo kita udah saling ngegas, kalo berantem tuh bisa ampe 8 jam, 10 jam-an berargumen di kamar. Tapi, satu2nya makhluk di muka bumi ini yang mau ngedengerin saya ya cuma ayah. Duh, rasanya ga enak bgt ki lohhhhh, rasanya ada sesuatu di dada yang pengen bangetdi sampein tapi ga bisa. Buntutnya , perasaan jadi ga enak. sedih parah, benci diri sendiri banget, pengen lagi-lagi nyakitin diri. :(
Read full post »
dan parahnya lagi kalo kita udah saling ngegas, kalo berantem tuh bisa ampe 8 jam, 10 jam-an berargumen di kamar. Tapi, satu2nya makhluk di muka bumi ini yang mau ngedengerin saya ya cuma ayah. Duh, rasanya ga enak bgt ki lohhhhh, rasanya ada sesuatu di dada yang pengen bangetdi sampein tapi ga bisa. Buntutnya , perasaan jadi ga enak. sedih parah, benci diri sendiri banget, pengen lagi-lagi nyakitin diri. :(
Sabtu, 11 Agustus 2012
manic [again]. depressed [again]
hah. extremely tired with this moodswing. tadi masih ketawa-ketawa ama ayah, sekarang udah sendirian aja di kamar - sendiri- ngurung- sedih banget-nget-nget. Gatau deh apa lagi yang harus saya lakuin ama bipolar disorder ini. obat baru udah diresepin ama dokter. Ya seroquel dan abilify.Gatau deh, yang saya tahu, setiap dunia saya mulai hanya berwarna hitam dan putih , saya mencoba mengusahakan warna lain agar tetap hidup. Emang sih sulit, warnanya mudah memudar, tapi saya yakin apapun yang orang bilang tentang bipolar dan momoknya, itu setidaknya tidak berlaku utuh pada jiwa saya.... Semoga....
Read full post »
Selasa, 12 Juni 2012
This noon, Laugh with some people I love. Cure what I am feeling about today. Reliable to ease my aches. Thankyou fams! ♥♥♥
Sabtu, 17 Maret 2012
-life is like rollercoster ups and downs mood-
Yes the title seriously describe about my life.... everytime in every second part of my life....feeling's change.... I need a help.sure. I'm bipolar.
Jumat, 16 Maret 2012
LIGHTWEIGHT (Performed by Demi Lovato)
The slightest words you saidHave all gone to my headI hear angels sing In your voiceWhen you pull me closeFeelings I've never knownThey mean everythingAnd leave me no choice
Light on my heart Light on my feet...Light in your eyes.... I can't even speak....Do you even know ....How you make me weak ?
I'm a lightweightBetter be careful what you sayWith every word I'm blown awayYou're in control of my heartI'm a lightweightEasy to fall, easy to breakWith every move my whole world shakesKeep me from falling apart
Make a promise, pleaseYou'll always be in reachJust in case I need ....You there when I call.his is all so new... Seems too good to be trueCould this really be A safe place to fallLight on my heart.. Light on my feetLight in your eyes ...I can't even speak...Do you even know... How you make me weak ?
I'm a lightweightBetter be careful what you sayWith every word I'm blown away.... You're in control of my heartI'm a lightweight ....Easy to fall, easy to break....With every move my whole world shakes...Keep me from falling apart....Keep me from falling down, drowned in your loveIt's almost all too muchHandle with care... Say you'll be there
Oh, I'm a lightweightBetter be careful what you sayWith every word I'm blown awayYou're in control of my heartI'm a lightweight ... Easy to fall, easy to breakWith every move my whole world shakesKeep me from falling apart
Keep me from falling apart...Keep me from falling apart.... Falling apart....
Stay Strong - Demi Lovato ! =)
Now, I'm gonna tell ya about this my favorite actress.Yep, Demi Lovato! She always said about "STAY STRONG"and it's always has a deep meaning to me ...Well, ini dia some reasons why I adore and admire her.....Demetria Devonne Lovato lahir di Dallas, Texas, Amerika Serikat, 20 Agustus 1992,umur 19 tahun. Artis cantik ni ternyata pernah mengalami eating disorder sebelumnya,namun setelah di tangani beberapa bulan ia mulai lepas dari issue ini. Sebagai artis Disney yang pernah memerani serial TV Sonny With A Chance ini ternyata juga pernah merasakan bully dari teman-teman semasa SMP-nya. Akhirnya Demi memutuskan untuk homeschooled. Selain itu, kejadian divorced orang tuanya waktu dia berumur 4 tahun sangat affected ama mental Demi sendiri. Perpisahan dengan ayah kandungnya juga membuat dirinya tertekan. Tepat saat tour Camp Rock 2 bersama Jonas Brothers, mantan Joe Jonas ini membuat insiden heboh-yakni-pemukulan terhadap dancernya. Say whatt?!! Bad Demi !!Well, every single thing happen with a reason , right? Yep, kejadian selanjutnya Demi cabut dari summer tournya bareng Jobros itu, dan masuk ke rehab selama 3 bulan! Ada apa dengan Demi ? ya, gadis ini ternyata menderita bipolar, self harming, eating disorder, dan anorexia. "I had no idea when I was bipolar", she said.Demi sempat menutup account twitternya @ddlovato untuk beberapa saat demi totalitas kesembuhannya. Bahkan ia rela tidak meneruskan serial TVnya Sonny With A Chance.Keputusannya yang berani , dan juga cukup dewasa untuk orang yang sudah eksis di dunia hollywood. "If I work too hard, I always said oohh--slow down guys...", kata Demi yang sempat mengaku pernah up and down dalam depresi hingga pernah memutuskan berhenti makan ketika ia dalam kondisi terlalu bersemangat dalam bekerja."I feel like I need a help in that time. That was my dark life..." katanya, dan akhirnya memutuskan untuk erntered rehab kala itu.Itulah mengapa ia membuat tato bertuliskan stay dan strong di kedua wrists-nya."My life is such a long journey" kata Demi.Dan,eksistensi Demi dalam dunia musik dapat dibuktikan kembali olehnya dengan album UNBROKEN yang diluncurkan di awal tahun 2012 kemarin. Berisi tentang seluruh curhatan-curhatan 'bout the past few years kehidupannya.
Actually, with all her life stories, and how she always try to stay strong in every way and the meaning of every single song that she created. She deserves to be adore... She's gorgeous!GO Demi !
=))
Langganan:
Postingan (Atom)
